当“爱情”来敲门,我们该给孩子说哪些悄悄话?

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来源:福建教育微言 发布日期:2019-05-15 15:52 浏览:6次

本文授权转自“星教师ID:new_jiaoshi”

作者:张玉石,方海东

我们对待“早恋”,视若洪水猛兽,用尽各种方法,围追堵截,打着“为你好”的大旗,以拆散为终极目的,棒打一对对“鸳鸯”。

在青春期情感教育的主题班会课上,灌输给学生“花开应有时”。学生或是表面服从,实则怀恨在心;或是看似疏离,实则藕断丝连。

面对青春期孩子的早恋,我们该怎样处理呢?

今天,张玉石老师和方海东老师就跟各位老师分享一下他们面对孩子“情窦初开”时的一些做法。

当“爱情”来敲门

他们坠入“爱河”了,其实我早已发现端倪:近几次选座位,两个人都会选在一前一后;下课时,总是聚在一起探讨问题;晚修后,单独逛操场……可以想象,周末可能已经约会了吧。

 

今天上课时,提到与爱情相关的话题时,大家会回望他俩,一脸诡异的笑容,不时有人起哄。大家都知道了,我再装作视而不见或是不作为,那么对其他孩子就是是无言的支持,可能有更多暧昧者走向公开,势必影响班风。

 

于是,下课后,我找到班长了解情况。

 

“他俩的事你们都知道吧?”我开门见山地问道。

 

“嗯!”班长最聪明的地方就是——他知道,当我向他了解情况时,一定是因为我有十分的把握,所以不能耍滑头。

 

“你怎么不早点告诉我?”我质问他。

 

“他们俩成绩都没下降,而且还进步了,所以就没告诉你,我想再观察一段时间,如果下降了我就会告诉你。”听了他的回答,我竟然无言以对,在他们看来老师和家长反对“早恋”仅仅是怕成绩下降,如果成绩不下降,就可以正大光明又理直气壮地交往。

 

我没有再和班长交谈下去。不可否认,家长和老师对早恋的反对有成绩这个因素,但是被学生赤裸裸地指出来的时候,还是觉得很尴尬。事实上,我们担心的还有孩子的身心健康,作为班主任,我还担心班风问题……

 

「这样“拆散”真的合适吗?

 

关于“早恋”,我看过三个典型的“拆散”案例:

 

1.人格论——每天找对方一个缺点

 

曾经有一位知名班主任,在讲座中提到这样的一个案例:当她发现班里的两位同学热恋时,和这个男孩谈话,让这个男孩每天找出爱恋女孩的一个缺点,然后报告给老师,一周过去了,这个男生找到了这个女孩很多缺点,然后主动对老师说“我不喜欢她了,我发现她没有当初那么好了。”于是,这个老师成功拆散两人,“巧妙”处理了这对鸳鸯,作为典型案例推广。

 

我听到后不免有些担心,倘若这个男孩子习惯性找伴侣的缺点,那么他将来谈婚论嫁时还会找到心爱的女孩吗?比起他的“早恋”,更可怕的是他失去爱的能力。

 

2.匹配度——他配不上你

 

很多老师都会用这个论调教育学生:我觉得你很优秀,某同学配不上你,你值得拥有更好的。

 

或者,你把自己修炼得更好,你就会遇见更好的。

 

然而,中学生的爱恋不等同于婚姻,不会功利地想到匹配度问题,比如家境或者学习成绩等,仅仅是因为欣赏或者喜欢而衍生的本能的心动感觉。

 

3.离间计——漂亮女生坐旁边

 

在热恋中的男生旁边坐一个漂亮的女生,热恋中的女生旁边坐一个优秀的男生,那么热恋中的情侣就会因猜忌而分开。

 

万一,催生出两对新鸳鸯,那时班主任该怎么办?

 

我们对待“早恋”,视若洪水猛兽,用尽各种方法,围追堵截,打着“为你好”的大旗,以拆散为终极目的,棒打一对对“鸳鸯”。在青春期情感教育的主题班会课上,灌输给学生“花开应有时”。学生或是表面服从,实则怀恨在心;或是看似疏离,实则藕断丝连。

 

对于“早恋”,我不提倡,亦不反对。我也是从那个年纪走过来的,我体会过情窦初开时的悸动,对比工作后功利地找结婚对象,反而会更怀念学生时代的简单和美好,很渴望再回到过去,在老师的反对声中坚持自我,在同学们一片艳羡中招摇过市……那个时候,虽然我还不懂爱情,但是我很爱当年那个纯真可爱的自己。

 

因为经历过,所以懂得,所以理解,所以包容。

 

然而,过密的男女生交往,极大可能会影响班风。我需要告诉孩子们的不是你到底要不要去爱,而是怎么爱,如何把握交往的尺度。

 

「设计一场只适合她的对话

 

每一场热恋背后都有可能存在不同的心理需求,具体问题需要具体分析。

 

这个女孩在一个相对缺爱的家庭长大,有点敏感、脆弱(因为涉及孩子隐私问题,省去N个字),而男孩是一个阳光开朗的大男孩,他就像一缕清晨的阳光照亮女孩灰暗的世界,于是女孩接受了男孩的追求。

 

想让男孩和女孩分开很难,这类缺爱的孩子,一旦陷进去就很难拔出来。她太渴望用这份温暖的爱情弥补原生家庭中缺失的父母之爱。(如果我只是想要拆散,对于敏感多疑的女孩,使用上文中的案例三,很快可以达到目的,但我绝不会这样做。)

 

所以,我需要跟女孩开启一场对话。

针对女孩的情况,我想围绕两个话题展开——“让自己内心变得更强大”“保护自己”

 

和她聊天之初,女孩先是装糊涂,说不知道我为什么找她聊天,待我点破此次谈话与男孩有关之后,她正式启动了心理防御机制,否认二者的关系。

 

为了让她在心理上消除戒备,我尝试用共情法:“我很理解你,在家里没有得到你需要的温暖和关爱……”

 

还没等我说完,她突然掩面而泣,“不要提我家!”我好像引爆了一颗炸弹,炸开她情绪的漩涡,也炸开了她的话匣子。“我爸爸妈妈从来不管我,只知道责怪我,无论我考得多好只会说我不努力……他很阳光,数学好,我喜欢问他题……”

 

我很理解他们纯真的情感,但是我更应该教会这个女孩儿如何去爱。

 

当一个女孩思想不独立时,她找到的爱情只是空虚情感的替代品。

 

当一个女孩脆弱敏感时,一旦失去这份感情,对她将是致命的打击。

 

当一个女孩缺乏安全感时,她会把所有的疑心强加到男人身上,他和别的女孩聊天时,她会独立黯然神伤;他节日里不送礼物时,她会觉得他不爱她了;他因事所困不能赴约时,她会担心他移情别恋……

 

这便是低质量的爱情。随着相处时间越久,问题越多。

 

我列举了很多她敏感又脆弱的例子,她也很惊讶我知道她那么多事,曾经还一度怀疑我不喜欢她。

 

我又假设了几个男女相处的场景,问她是不是会这样做,她都点头承认。

 

因为我对她的了解,她开始对我信服,我接下来要说的话才会有效果。

 

“无论你们是否在一起,你都需要做一个内心强大的女孩儿,在一起时不依附,分开后不妄自菲薄……”

 

“孤独时,学会与自己相处。真正的永恒的快乐,是你独立的精神世界。书籍是你永远的朋友,推荐你看《简·爱》这本书……”

 

“当爱情来敲门时,除了强大自己的内心,你还需要学会保护自己,在生理上和心理上。男人喜欢女人,会渴望肉体上的接触,他可能对你提出单独去灯光昏暗的地方,然后拉手,如果你没有拒绝,他可能会想要拥抱你,久而久之,他可能想要吻你,甚至发生关系……”她不停地点头,让我也有些担心到底发生到哪一步了。

 

“学会保护自己的身体,做一个自爱自重的女孩。其次,心理上的自我保护——承受舆论的压力,同学们的非议,可能分手的风险……所以,注意交往的尺度,是对自己最好的保护!”

 

“你孤独难耐时,欢迎随时找我聊天,希望你从‘灰色女孩’变成阳光女孩。”

已经两周过去了,我没有再看到他俩公然嬉笑打闹,没发现他俩再单独约会,刚刚过去的中段考,成绩稳中有升。

 

我不能说我此番谈话是最好的,但却是最适合她的。

 

像她这样的女孩,缺少来自原生家庭的温暖和爱,把精神支柱寄托在异性伴侣身上,过分依赖对方,我们需要教会这样的孩子如何爱:做一个内心强大的人,有独立的精神世界,不依附,不强求,追求高质量的爱情。把握交往的尺度,不管他们是分是合,都能保护好自己的身心不受伤害。

至于未来的路,我们要尊重他们的选择。

 


张张跟各位老师分享了学生面对“爱情来敲门”时她的理念和如何跟孩子对话的案例,接下来,我们再一起来看看方海东老师的一个分享。

 

“老师,在小学四年级的时候,我开始喜欢一个男生,一直到六年级。”小林看着操场上人来人往,悄悄地对我说。说完,还左右环顾了一下,仿佛怕自己的小秘密被人知道了。我摸摸她的头,说:“傻丫头,谢谢你的信任。”

 

“可是,她们都说,那个男生很一般,是我眼光不好!”小林的语气中透露着不服气。我知道了这和那个男生无关,只为尊严。

 

我笑着说:“把手伸出来,我来给你看个相。”她疑惑地看着我,伸出了右手。“我觉得那个男生体育肯定特别好,说话干脆,虽然成绩一般,但你就是觉得挺好的。”

 

小林瞪大眼睛,张大嘴巴,往后退了一步:“您怎么知道呀?”

 

我一把扶住她:“我会算命呢,哈哈哈……”我接着说,“很多时候,我们喜欢一个人,只是因为他具有自己不具备的品质。喜欢一个人,归根到底是喜欢这个人身上的品质。”她眼睛一亮,忽然明白了自己的状态。

学生进入高年级后,对异性出现好感和喜欢是十分正常的事情。青春期来了,学生需要直面爱情,这不仅影响一个人当下的学习生活,更奠定了未来爱情观的基础。从小林的身上,我看到了孩子们正在建立这个阶段对爱情的认识。

 

喜欢甚至爱上一个人都是青春期异性交往的自然现象。当老师和家长都以影响学习为由,强烈反对的时候,其实是违背孩子成长规律的。每个阶段的情感观都需要得到尊重并承认其合理性,老师和家长需要找到合理的方法来面对这个成长中的美丽“邂逅”。从小林的困惑中,我们看到的是对成长中的好奇和渴望。

 

关于青春期的爱情,我们可以这样面对:

 

1.认同情感:因为品质的优秀

 

遇见成长问题时,首先要学会和问题相处。只有学会和问题相处,才能发现问题的核心。所以,当情感出现,我们应该具备认同情感的态度。

 

认同情感,分为三个层次:一是认同情感存在的合理性;二是认同情感归属于优秀的品质;三是认同情感问题是因为方法。

 

认同情感存在的合理性,就是认同情感是人生成长阶段的自然现象。每一个人都有情感需求,每一个阶段的情感对象都不同。认同情感的存在,就是认同情感本身的合理性,认同情感是基于成长而出现的表现。

 

认同情感归属于优秀品质,告诉我们,喜欢一个人,并不一定是因为那个人的出现,而是因为他身上的“闪亮品质”。每个人都有属于自己的优秀,这些品质是一个人“发光”的基础。所以,当我们被“光”耀眼的时候,我们的情感天秤也就随之有了倾向。

 

认同情感问题是因为方法,说明我们在面对情感的时候,要学会如何处理。不同阶段的情感现象和心理动机是不同的,所以要有不同的处理方法。这不仅是面对情感的方式,更是和情感问题相处的方式。

 

小林在成长中遇到的情感问题是正常的心理倾向,可受到了身边人的影响后,就成了一个小烦恼。但当她认同了情感存在的合理性,发现了自己的倾向点,学会了用合理的方式相处,困扰就不存在了。

2.尊重彼此:寻找相互的距离

 

多巴胺的分泌和人心里的倾向会使双方相互靠近,相互了解,寻找最舒服的相处方式。但是,不同的人对于相处距离的要求也不同。相处中,我们应该基于这样的基础——尊重彼此。

 

尊重彼此,可分成三个层次:一是认可对方的独立性;二是找到最舒服的相处距离;三是保护对方的情感和身心。

 

认可对方的独立性,就是认可情感对象的独立人格和情感自由,不以喜欢为理由“绑架”对方的情感,每个人都是一个独立的情感个体,有理由选择喜欢,同样也有理由拒绝。

 

找到最舒服的相处距离,以“舒服”作为相处标准,保持相应的距离。人和人的相处,如果因为某一方的做法让另外一方感觉到恐惧、不安、焦虑,那么这样的相处是不必要的。

 

保护对方的情感和身心,就是在相处中,以“喜欢”为基础,认同对方的情感,懂得喜欢是珍惜、保护和理解。

 

小林在面对这段情感时感觉到了困惑,但是她明白自己当下的情绪变化是因为青春期,而不是遇见这段情感就是遇见了未来。清醒的认识和合适的距离,保证了自己处理问题的“度”。

 

3.引领方法:以爱为名的认同

 

当青春期的情感出现问题的时候,我们陷在情感的茫然中出不来。究其原因,双方不懂得如何面对情感,是青春期的硬伤。

 

引领方法,可分成三个层次:一是懂得喜欢;二是认识自我;三是保持底线。

 

懂得喜欢,就是懂得喜欢一个人是喜欢她身上的闪光品质,努力让自己也成为那样的人,或成为更好的人,以“相配”彼此。喜欢,不是占有或得到,而是懂得和成全。只有懂得了喜欢,才能被认同,被接纳。

 

认识自我,是对于自我的深度了解,包括自己是一个什么样的人,自己会如何面对事情,自己还要如何。这些自我认识是对于自我在情感中的行为倾向认识。自我当下的状态,无论是学习还是生活,都是决定自己在情感中选择态度、确定行为的基础。

 

青春期只是人发展中的一个阶段,这个阶段的孩子尚未具备从爱情走向婚姻的能力,更不具备承担爱情责任的能力。所以,保持底线,敬畏情感,守候爱情,期待爱情。

 

小林懂得了方法,懂得在遇见困惑的时候寻找帮助。她站在我面前的时候,就是她寻求帮助的时候,所以她的困惑解决了,她也出来了。

 

4.提升标准:追求梦想的前行

 

在青春期的教育中,面对爱情,我们要和学生谈什么?如何理智面对青春期不理智的情感,又如何能在理智之下建立正确的爱情观,成为青春期爱情教育的关键。我们需要在青春期的教育中提高学生的选择标准,确定前行的方向,成就最好的自己。

 

提升标准,主要分成两个方面:提升自己的品质和提升对方的品质。

 

提升自己的品质,就是明确最好的自己是什么样子。从品质来说,自己最好的状态是哪些品质的不断成长。这不仅仅是看到最好的自己,同时也给自己的选择提高了标准。为感性添加一些理性,让自己的选择更加合理。

 

提升对方的品质,这是一种认识,一种对于自己选择对象,或者说对于爱情的认识。它需要建立关于对象和爱情的认识,不将就,更不随意。在此基础上建立的爱情观才能具备一定的理智,更基于现实。

 

在小林的喜欢中,她建立了品质的认识,就明白了优秀是基于品质。当她的脑子里有了优秀品质标准的时候,她就会建立自己的标准,这才是我们对孩子在青春期成长的教育。

 

方海东:浙江省中学德育特级教师、温州市第二中学教师,长期担任班主任。

 

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